Acasă Traducător Cele mai interesante povești din viața oamenilor: poveștile de viață. Povesti amuzante

Cele mai interesante povești din viața oamenilor: poveștile de viață. Povesti amuzante

„Omule, cum locuiești la Moscova?! Fugeam pe stradă aici cât de repede am putut
putere, dar toată lumea mergea mai repede decât mine...”

E primăvară, fetele înfloresc. Alerg prin hol ca de obicei.
„Kievskaya-Filevskaya” în direcția scării rulante spre Koltsevaya. Inainte de
o fată frumoasă a fost înghețată până la podea cu un pieptene: puternică, ca a unei iape zvelte,
corp, grâu, gros ca mâna mea, o împletitură care curge sub ghips
emisfere, o rochie de soare chintz și o geantă de mână în stil postbelic...
În timp ce mă întrebam de ce parte să ocolesc modelul acestui sculptor
Mukhina, o bunică cu o căruță a fluturat din spatele meu (întotdeauna
m-am întrebat ce fel de putere îi poartă mai repede decât un unchi sănătos de 40 de ani) și
a necăjit fata, spunând, fiică, nu te simți rău, poate?
Validolchik?
Domnișoara, cu mare greutate, și-a îndepărtat privirea sticloasă de cei care pluteau de dedesubt
cu picioarele în adâncurile groaznice ale treptelor, se uită jalnic la bunica și,
Destrăgându-și cuvintele, ea spuse într-un leneș leneș:
- Bunicule... mă tem...
Până la urmă au salvat-o pe fetiță. Am ținut căruța, iar bunica era evazivă, dar
Cu o mișcare precisă o forța pe frumusețe să pășească pe scara minunată.

Rusia este încă în viață, eh! :)

Sunt recent într-un microbuz, seara. zi lucrătoare, toata lumea este obosita, ambuteiaje. Aici intra o mama tanara cu fiul ei, de vreo 4-6 ani, ii dau loc, ea se aseaza, iar fiul ei se aseaza in genunchi. Așa că fac una, două, trei opriri, băiatul se uită la tot ce este în jurul lui - tapițeria scaunelor, vitrinele care trec prin vitrină, fețele obosite ale colegilor de călătorie, geanta mamei sale... Dar spațiul microbuzul este limitat, iar el își repetă „traseul” - scaune, pasageri, fereastra, apoi își ridică ochii spre mama lui, o privește în ochi și pe un ton complet calm, aș spune chiar de afaceri, spune:
- Deci, mamă, o să încep să mă plâng acum.

În timpul verii am mers la dacha pe lângă un șantier abandonat.

Acolo, oamenii fără adăpost au spart plăci vechi de beton și au scos armături de acolo. Fierul de călcat costă 6-8 ruble pe kg. Aceasta este doar o muncă infernală pentru bănuți. Cu astfel de costuri cu forța de muncă poți câștiga mult mai mult. Dar au demontat treptat întreaga fundație abandonată a clădirii, lungă de aproximativ 50 pe 30 de metri.Ce îi motivează? Program gratuit sau fără deduceri fiscale?

Vorbind la telefon:
„Avem nevoie de două fete pentru seară, doar frumoase, pentru 3 ore, cât va costa o oră? Da, în costume, la fel ca data trecută. Cei care au fost acolo în acea săptămână nu sunt necesari, sunt cumva modesti, dar trebuie să fie dăruiți activ. Dacă ei o dau bine, noi le vom da deasupra. Și cu siguranță peste 18, dar nu bătrân sau gras. În tocuri, desigur. Ne vom hrăni și vom bea, desigur. Plata imediat. Trimiteți mai întâi o fotografie. Am fost de acord cu securitatea, totul este bine.”

Așa că marketerul nostru comandă promotori pentru o promovare urgentă, mergând pe coridorul centrului de afaceri.

Băpădesc din copilărie. Toată lumea a glumit mereu despre asta - în grădiniţă, colegi de clasă, colegi de clasă, prietene, părinți, colegi...
Am îndurat totul cu stoicism. Dar când litera „P” a început să eșueze pe computerul meu, mi-am dat seama de toată nedreptatea acestei lumi.

Dezactivat de la începutul săptămânii apa fierbinte. Din cauza lenei mele mari, a trebuit să mă chinui cu cratițele și să încălzim apa. Și azi, încă o dată m-am urcat în baie și am încercat să mă spăl în apă rece. Mă stropesc cu apă și țip, în timp ce pufăm și gemu. Aud vocea unui vecin de la parter: "Uite, un bărbat se spală în apă rece și nu moare. Și tu nu ești bărbat, care te joci cu ligheanele tale."

Pisica ticălosă

Am o pisică care a ajuns la pubertate și i s-a dat o pisică. Și pisica, deși foarte anxioasă din punct de vedere sexual, este încă virgină și nu știe ce să facă cu un prieten la fel de virgin. Fie se cațără peste ea și se zvâcnește, fie încearcă să se urce pe capul ei (probabil un francez...). Este atât de nemulțumit de rezultatele încercărilor sale, încât numărul acestora a devenit minim.

Aici fac curățenie în cameră și acest cuplu a ajuns în sfârșit la un oarecare consens și s-a contopit în extaz. Port un braț de haine și din acest braț o centură se întinde pe podea. Văzând asta, pisica își încetează brusc ocupația onorabilă și aleargă să se joace cu cureaua. Pisica a fost atât de surprinsă de evadarea domnului, încât pentru prima dată în viața mea am observat o privire cu adevărat uluită pe fața animalului. Probabil că m-am gândit și ce fel de nenorociți sunt bărbații...

Pisica unui prieten pe nume Auror a început să marcheze sub masă în bucătărie. Și pisica este iubită, deșteaptă, nu există nicio modalitate de a-l jigni. Am cumpărat o sticlă de puturos. Au udat-o în bucătărie, a ajutat. Când sticla s-a terminat, au lăsat-o goală sub masă pentru edificarea Aurorei. De atunci, când o pisică deșteaptă se considera jignită de ceva, venea în bucătărie, țipa la cilindru, îl dărâma cu laba și făcea o băltoacă în acel loc. Iata-te..!

Așa că, din nou, am venit târziu acasă după o altă „zi de lucru”.
Am întrebat-o pe soția mea cum se simte la serviciu.
Și am auzit o frază fermecătoare care era complet în ton cu gândurile mele:
- Dragă, dacă azi îți spun despre toate problemele mele și apoi îmi spui despre ale tale, atunci ne culcăm nu mai devreme de trei dimineața.

Iubeste-o.

Am întâlnit odată un prieten pe stradă. Și este doar puțin în biserică
Am adunat recipiente cu apă sfințită. Ne așezăm pe o bancă și vorbim. Caldura de vara,
Bem încet niște apă. Tocmai pe punctul de a pleca, vine la noi
Buharik.
- Sunteți ruși?
- In caz contrar!!!
- Ce zici de o bere atunci?
- Nu, am băut doar un litru de apă sfințită. Pur și simplu nu avem unde să mergem.

Ar fi trebuit să-i vezi fața!!! Dar era clar că nu ne credea.

M-am dus la banca mea spaniolă pentru a rezolva tot felul de probleme cu managerul meu. Ei bine, ce mesaje SMS să trimită (asta nu se face prin Internet banking, doar cu managerul), ce carduri de credit să închidă (în Spania nu are rost să le folosești) - în general, cifra de afaceri obișnuită. Am vorbit vreo douăzeci de minute în spaniolă: eram pe un val, nici măcar nu m-am uitat la dicționar (c).

Totul s-a hotărât, totul s-a făcut, ne luăm la revedere. Managerul se ridică, îmi strânge mâna și spune destul de serios în spaniolă: „Alex, chiar am început să-ți înțeleg rusa.”

P.S. Îmi amintesc imediat de o glumă veche despre un magazin parizian unde era un semn: „Aici ei înțeleg franceza pe care ai învățat-o la școală”.

Mi s-a spus povestea asta. Îl cred pe narator, dar este aproape un participant. A venit la organizația lui angajat nou. Este încă un bărbat destul de tânăr care s-a retras din armată din cauza concedierii. Nu se știe unde a servit acolo, dar a început să stăpânească serios computerul deja la această slujbă. Potrivit naratorului, era un tip inteligent și învăța totul repede. Odată i-a arătat capacitatea de a vizualiza fotografii ale unei serii de străzi și case specifice. Dar, se pare, ar fi mai bine să nu știe asta. Curând s-a aflat că divorța de soția sa. Se pare că l-am prins trișând. După ce s-a întâmplat totul, el însuși i-a spus profesorului său că motivul a fost computerul, în special Yandex. Privind seria de fotografii din jurul casei sale, a văzut un coleg stând în fața lui cu soția sa la intrare. Acela a avut odată ceva de-a face cu lunga lui călătorie de afaceri, unde a stat mai bine de două luni.

Un motiv respectuos

Garantesc pentru sinceritate.

Odată, în timp ce era beat, socrul meu, directorul fabricii, a povestit o poveste absolut groaznică. Un muncitor vine la inginerul șef și îi cere să i se permită să meargă acasă. În mod firesc, întreabă despre motiv. Muncitorul ezită, se strânge și spune că este foarte necesar. Inginerul nu este un tip rău, așa că răspunde: „Vă dau drumul, dar trebuie să indice motivul absenței în documente”. El: „Mi-am tăiat degetul cu foarfece de aer.”

Inginerul aproape a murit pe loc - un accident industrial. Pe scurt, o ambulanță, o goană spre rai etc. Când bărbatul a fost externat, la uzină a venit comisia de securitate a muncii. Echipamentul funcționează bine - trebuie să apăsați două butoane în același timp pentru ca foarfecele să funcționeze, astfel încât să nu aveți mâini libere. Ei îi cer să arate cum a reușit să se rănească. El susține calm un buton cu un băț (un lucru destul de obișnuit), așează o foaie de metal și Își TIE AL DOILEA DEGET.

Ulterior a jurat că a fost un accident, dar comisia, după ce și-a revenit, a închis cazul.

Odată ce mergeam cu mașina la dacha, era lumină. Eram blocați în trafic. Mașina care circula în față nu avea frâne. Pe bancheta din spate stăteau doi băieți care, la momentul potrivit, au ridicat un carton pe care era scris cuvântul „FRÂNĂ”. :)

La începutul secolului, era la modă printre „tinerii de aur” să se înghesuie noaptea în Mercedes-ul lui tati și Beemers și să împrăștie cauciuc pe asfaltul piețelor și terminusurilor pustii. În comparație cu derive cinematografică magistrală, mutarea anvelopelor tatălui în fața puiilor părea jalnic și foarte copilăresc, dar autocritica nu a fost niciodată punct forte majore.

Ieri mergeam din ultimul tren de metrou în direcția sălbăticiei mele. O stradă absolut goală, o zonă de întoarcere a autobuzelor. De-a lungul ei... aș vrea să spun - în tăcere, dar nu, desigur - cu vuietul motorului și suspinele frânei, dansează adapatorul KAMAZ. Nici un suflet în jur, doar două fântâni puternice de apă (ambele adapatoare ridicate vertical în sus) scânteie ca diamantele în lumina galbenă a farurilor stradale, care uneori străpung norii de fum de motorină. Unchiul meu dansează cu măiestrie, chiar mi-am imaginat odată un partener invizibil pe care îl conduce sub cascadele ploii sale. (Kamazihu, da...)

Am stat și m-am uitat probabil cinci minute. Mi-am aprins o țigară. Văzând lumina brichetei și pe mine, șoferul a devenit cumva confuz și a căzut într-o realitate plictisitoare. A coborât din cabină, a dat apăsat în jos și a început să curețe strada...

Nu erau urme de anvelope pe asfalt. A alunecat pe apă.
(Nu al meu. Găsit pe Internet)

SLIP FREUDIAN
Într-un showroom auto există un cetățean a cărui înfățișare este deja destul de obișnuită pentru Moscova - chiar și acum arată ca un afiș al unei organizații extremiste interzise în Federația Rusă. În apropiere este soția mea înfășurată într-un covor. Oamenii se lovesc în apropierea unei mașini străine cu buget standard. Managerul întreabă: Are o AUTODEPRODUCERE? După cum sa dovedit, vorbeam despre pornirea motorului de la distanță.

UNDE CONDUCE DUREA RUJULUI...
Sâmbătă seara, când soția mea a venit acasă de la serviciu, a găsit urme de ruj pe ceașcă.
Îmi pune o întrebare:
- Am avut musafiri?
„Nu”, spun eu, „nu a fost nimeni”.
- Nu folosesc genul ăsta de ruj...
Cuvant cu cuvant. Scandal și acuzații de toate păcatele de moarte.
A doua zi, după efectuarea unei investigații amănunțite, s-a dovedit că fiica de nouă ani a găsit rujul mamei sale, cumpărat cu mult timp în urmă și acum uitat în siguranță și a băut ceai din cana mamei sale.

Îmi amintesc de această zi. 1 octombrie 1990. Mama mi-a făcut rost de un bilet pentru Crimeea și în tot septembrie, băieții și cu mine ne prăbușim în mare din toată vasta noastră patrie. Toți vorbeau rusă, chiar și Vitalik Tsitsialashvili din Navoi. Evpatoria, soare, știi să hrănești? Mic dejun, al doilea mic dejun, ceai de după-amiază, prânz, cină, prânz. În fiecare dimineață ieșeam la formație în cămăși albe și cu cravate de pionier. În timpul imnului, cea mai distinsă persoană a ridicat stindardul. A fost minunat! Și apoi a venit ziua aceea... 1 octombrie... Am fost treziți de pionieri pe la 12 miezul nopții. Beat. Și au spus că mâine nu mai e nevoie să mergi la linie, pionierii nu mai erau. Aveam doisprezece ani, m-am gândit mai mult la moartea lui Tsoi decât la faptul că acesta a fost începutul sfârșitului unei țări uriașe. Și că acești băieți din Kazahstan sau Georgia, care stau lângă mine, vor deveni străini peste un an... A doua zi dimineața am ajuns. La linie. În cămăși albe și cravate roșii. Au stat în tăcere timp de zece minute. Dar consilierii nu au ieșit niciodată și nimeni nu a ridicat steagul.

Locuiesc temporar la Moscova și a trebuit să iau un taxi noaptea. Am prins un vânzător privat, am condus cel mult un kilometru și am întrebat prețul. El spune: „1700 de ruble”. Ei bine, natural am înnebunit!
Îi spun lui:
- Îmi este mai ușor să te las...
Și... m-am trezit.
P.S. Stau întins acolo, râzând: l-am aruncat!

A fost cu mult timp în urmă, poate că încă mai există, dar nu l-am văzut de mult. Sunt într-un taxi și e o băltoacă uriașă în față. De-a lungul bălții stau punkii, în cizme și jachete. Taximetristul accelerează. I-am spus:
- La naiba, ești pe cale să stropești copiii!
- Da, stau aici intenționat, așteaptă să fie stropiți. Au un fel de joc ca acesta. Nu este prima dată când trec pe aici.
Mergem printr-o băltoacă cu viteză, spray-ul este ca de la un furtun de incendiu. Mă uit înapoi. Judecând după comportamentul lor, nimeni nu este supărat. Mi-am amintit de copilărie: bălți, plute de casă, cizme „adunate”, apă murdară...
Acum mă gândesc: poate că ar fi mai bine așa, și nu ca acum - să stai în fața unui monitor pe Internet?

Nu pot garanta autenticitatea poveștii, i-a spus fratele ei din cuvintele prietenilor săi.
Au decis să viziteze un nou parc acvatic din regiunea vecină. Am introdus adresa lui în navigator și am plecat. Când doamna navigatoare a spus: „Ați ajuns la destinație”, prietenii s-au uitat în jur confuzi. În jur erau doar clădiri private.
Când a fost întrebat de un trecător „Unde este parcul acvatic”, a chicotit ciudat de nervos și și-a fluturat mâna în direcția unui banner pe care era scris cu litere uriașe „NU AICI PARC ACVATIC!!!”

Femei...
Un polițist rutier mă oprește.
- "Locotenent așa și așa. De ce nu poartă centura de siguranță?"
- „Da, domnule polițist, eu doar – doar am desfăcut – să-mi repar mingile.”
O furtună de emoții a fulgerat pe fața ofițerului; permisul de conducere a căzut din mâinile corpului îndoit în jumătate, care, intrând într-un acces de râs isteric, a încercat să arate că era timpul să conducă mai repede.
Multă vreme m-am întrebat sincer de ce toată lumea râdea de această poveste, dar de fapt îndreptam ouăle care zăceau pe bancheta din spate...

După ce s-au mutat în Germania, mulți migranți din Kazahstan mai aveau mulți prieteni buni de la colegii lor de muncă din fosta lor patrie. Vărul meu și soția lui le-au ajutat prieteni buni de câțiva ani cu bani și colete, susținându-le existența. Imaginează-ți surpriza, mai degrabă șoc, când prietenii lui au sunat și au spus că merg în Germania în vizită cu scopul de a cumpăra o mașină Mercedes. Mașina nu trebuia să fie mai veche de 5 ani și apoi să coste încă o marcă de la 5 la 7 mii.

Un unchi a venit la alte rude cu o listă de lucruri pe care dorea să le cumpere din Germania, iar vizavi de fiecare lucru era numele unei rude care trebuia să plătească pentru cumpărare.

Nepotul norei din Kazahstan a fost întâlnit pe aeroportul din Frankfurt. A mers ținând un mic punga de plastic, care conținea o periuță de dinți. Acesta a fost tot bagajele lui, pe care le-a luat cu el și a mers în vizită o lună întreagă, nici măcar nu și-a luat cu el chiloții.

Am un prieten, un tip care este vorbăreț și 100% degerat - preambul.

Conducem cu mașina mea în jurul Harkovului, căutăm o casă cu un anumit număr, și mergem pe autostrada Poltava (cine știe, va înțelege) după pod sunt polițiști, cred că o să parchez și să întreb unde este numărul casei este așa și așa... încetinesc lângă un tânăr polițist și celălalt puțin și mai în jos pe stradă trăncănind activ la telefonul lui mobil... ei bine, am deschis geamul pasagerului și prin Dryulya întreb unde este strada asta unde este casa asta... incearca sa explice ceva, dar se indeparteaza ca cel mai mare stie mai bine... cel care la telefon p...dit... ajungem la el si eu nu am timp să întreb, așa că prietenul meu o dă pe fereastră - auzind căpitanul, tânărul cu o sută de sute de dolari nu are nicio schimbare, conduce o bucată de cincizeci de copeici, s-a uitat în buzunare fără să mai vorbească, a luat am scos o bucată de cincizeci de copeci, am desfăcut-o, Dryulya am luat-o și am plecat... apoi am condus pe acest drum timp de o săptămână...

Nici nu știu dacă asta e bine sau nu.

Sunt în metrou. Ceva femeie intră în trăsură, dar are un aspect fără adăpost și un miros corespunzător. Jumătate din mașină se ferește de ea ca ciuma; O femeie se apropie de ea, îi întinde o sută și îi cere să coboare din mașină. Și apoi am venit cu un plan de afaceri...

Tata a venit acasă de la serviciu, complet înghețat. Se simte rău. Din cauza agitației legate de gripă, am decis să-mi iau temperatura.
- 36,8. Oh, sunt cea mai bolnavă persoană din lume. Am nevoie de un borcan de dulceață și o sticlă mică de coniac.

Prima dată când m-am simțit ca un șofer nu a fost când am încetat să mai iau sudoare rece de la simplul gând că mă așteaptă o mașină în parcare.
Și nu când a început să apese pe frână pe scaunul pasagerului.
Și nici măcar atunci când a început să mormăie în direcția „manenților” și „locuitorilor din dacha” și să le numească cu dispreț „cerbi”.
Și am devenit șofer în momentul în care mergeam pe stradă, am auzit un zgomot din spate, mi-am ridicat complet mecanic ochii să mă uit în oglinda retrovizoare și am fost șocat că oglinda nu era acolo.

Toată lumea are momente în viață în care dificultățile le depășesc, iar mâinile lor par să renunțe... Poveștile acestor oameni uimitor de voinți ne vor ajuta pe mulți dintre noi să înțeleagă că putem face față oricărei situații și în orice împrejurare a vieții, principalul lucru este să crezi în tine și în forțele tale!

/ Povești din viață

Istoria creării unui serial de amatori despre moravurile și obiceiurile țării africane Ghana și poziția femeilor în societate. Chiar dacă ești doctor în științe sau, întâmplător, proprietar propria afacere, pentru un bărbat african acest lucru nu are nicio diferență. Ești femeie, ceea ce înseamnă că nu ar trebui să ai o părere personală, precum și dorințe.

/ Povești din viață

Timur Belkin este fotograf profesionist, creează site-uri web, dezvoltă publicul „Other Odessa”, în care acoperă evenimentele informale ale orașului de pe litoral și conduce spectacole ca parte a teatrului autentic La Briar. Dar astăzi vom vorbi despre caracteristicile autostopul în țara noastră.

/ Povești din viață

Suntem „generația fast-food”. La noi totul este rapid, în grabă: poze instant, SMS-uri scurte, călătorii expres... Un caleidoscop nebun de evenimente în spatele cărora nu se vede esența... De ce ne grăbim atât de mult să trăim? Această întrebare a fost adresată eroinei poveștii de un vechi anticariat. Iar căutarea unui răspuns a ajutat-o pe fată să-și găsească chemarea și a învățat-o să prețuiască timpul.

/ Povești din viață

De Ziua Internațională a Fetei, care este sărbătorită astăzi în întreaga lume în sprijinul egalității în drepturi, aș dori să vă reamintesc de o parte atât de importantă, integrală (deși uneori urâtă) din viața noastră ca educația. Pentru a obține o educație, de exemplu, în Afganistan, fetele își riscă literalmente viața...

/ Povești din viață

Cum să intri în iarnă vara, să provoci ploaia într-o dimineață însorită și să frânezi vântul? De ce filmarea nu depinde niciodată de prognoza meteo și cât durează pentru a pune un var într-un bloc de gheață? În regat Craiasa Zapeziiștii răspunsurile, află și tu.

/ Povești din viață

Arată mai bine decât florile de pe rochie. Cu o privire caldă, un zâmbet caramel. Există un calm încrezător lângă ea. Ea spune Vajra și vreau să o ascult. Ea spune conștientizare, iar acest lucru trebuie notat. Și citește-o. La urma urmei, aceasta este yoga. Si inca ceva.

/ Povești din viață

„Trebuie să trăiești un vis și să te gândești la el. Trebuie lăsat să devină mai puternic, astfel încât să nu se micșoreze în fața opinie publica si critica. Să știi că este unică doar pentru că provine din iubire. Din dragoste pentru fotografie.” Vorbim despre visul de a deveni fotograf.

/ Povești din viață

Ce fel de afacere devine profitabilă, cum să supraviețuiești frustrării, să-ți construiești propria realitate și să vrei să te căsătorești corect. Povestea este spusă de o fată din lista Top 100 de antreprenori din Europa, care a lucrat la Google și Cisco în Silicon Valley și a atras investiții de 3 milioane de dolari pentru startup-ul ei.

/ Povești din viață

Pole dance este cel mai dur tip de dans, care necesită nu doar coordonare și flexibilitate, ci o forță remarcabilă a brațelor, abdomenului și alți mușchi. Acrobaţie. Vergeturi. Munca de soldat. Expander în mâini. Si iubire. Pentru că cum poți îndura toate acestea dacă nu îți place această activitate?

Râsul ne decorează viața și o face mai strălucitoare și mai interesantă. Râdeți, bucurați-vă, lăsați să existe lucruri mai amuzante ireal în viața reală. Să râdem mult împreună!

„Despre cum un copil și-a ajutat mama să slăbească”

Cineva i-a dat de înțeles Zhannei că era timpul ca ea să slăbească zece kilograme. Femeia a venit supărată, tristă și plângând. Fără să explice nimic familiei ei, s-a închis în bucătărie și a început să-și pregătească gogoșile preferate de ciocolată pentru a-și calma tristețea. Întotdeauna făcea asta atunci când necazurile i-au venit în cale.

Au trecut trei ore. Zhanna Eduardovna nu a părăsit niciodată bucătărie. Soțul și fiul de patru ani, serios îngrijorați de soarta femeii, au decis în cele din urmă să o abordeze. Soția-mamă a devorat încet gogoșile arse. Lângă ea era o foaie de hârtie pe care scria cu litere mari următoarele: „Vreau să mă forțez să nu mănânc nimic pentru a slăbi!” Băiatul, după ce a verificat cu tatăl său ce era scris, a mers în camera lui și nu a ascultat conversațiile adulților.

A doua zi, mama familiei s-a întors de la serviciu la fel de tristă. Amintindu-și că trebuie să gătească ceva pentru cină, s-a dus la frigider. Deodată, Vitalik, în vârstă de patru ani, a fugit, a scos frigiderul din priză și a fugit.

De ce ai făcut asta? - a întrebat Zhanna surprinsă.

Ca să se strice mâncarea și să te răzgândești să o mănânci!” i-a răspuns mândru fiul mamei sale.

Gandeste-te la asta! Bebelușul s-a dovedit a fi mai inteligent decât o mie de doamne adulte care nu știau că problema lor excesului de greutate poate fi rezolvată atât de ușor!

Singurătatea este un obicei prost

O femeie singuratică a fost trezită de o sonerie insistentă. S-a dus încet să-l deschidă, deși cu mare reticență.

Cine e la usa? – întrebă ea cu o voce pe jumătate adormită.

Instalatori, stăpână! Am venit să testăm bateriile!

Femeii nu i-a plăcut deloc răspunsul. Ea spera că o vor atinge! La urma urmei, îi lipsea atât de mult căldura masculină! Femeia a luat o țigară și o brichetă, s-a dus la vizor și a strigat tare:

Simte-ți bateriile! Pe al meu o voi gestiona singur!

Scurte povești amuzante

„Pasager dintr-un basm”

Era seară. Era o fată care călărea în tren, rezolvând cu sârguință cuvinte încrucișate. Un bărbat stătea lângă ea și o privea cu atenție. Observând că privirea colegului său de călătorie era blocată de una dintre întrebări, el a întrebat politicos:

Fata, te pot ajuta cu ceva?

Cum se numește ceea ce a ajutat-o pe Baba Yaga să controleze vehicul? - fata a raspuns la intrebare cu o intrebare.

Pomelo! – răspunse bărbatul fără ezitare.

Fata s-a uitat la „prompterul” ei surprinsă și trei minute mai târziu a întrebat:

De unde ştiţi?

Sunt o rudă apropiată a acestei bunici! Știu multe despre ea!

Pasagerii care au auzit această frază au hohot de râs. Fiecare dintre ei, cel mai probabil, s-a imaginat ca un fel de erou de basm.

Totul este vina bărbaților!

Un soț și o soție se plimbă printr-un hipermarket. Soția spune ceva inspirat, dar soțul nu-i acordă absolut nicio atenție. Femeia a fost jignită de acest lucru. Și-a rugat soțul să-și aprecieze trucul: ea a ales loc gol, a accelerat, a făcut un salt spectaculos... Și s-a dovedit a fi acoperit cu diverse bunuri. Oamenii au început să alerge, să facă poze „acrobatului” și să o aplaudă. Și ea, împingând tot ce cădea peste ea în direcții diferite, a încercat să găsească un cui spart cu strasuri. Astfel s-a încheiat saltul nereușit peste coșul de cumpărături. Ar trebui să punem un controlor de trafic la mijloc podeaua comercială! Nici în magazine nu va fi deplasat!

Povești adevărate amuzante din viață

„Răzbunarea ceasului cu alarmă”

Femeia s-a întors de la serviciu cu trei ore mai târziu decât de obicei. Singurul ei vis era să doarmă dulce. S-a dezbracat, si-a scos pantalonii (impreuna cu colantii) si i-a asezat haotic pe raftul de jos al dulapului. Sveta a făcut un duș și s-a întins într-un pat confortabil, încălcând tradiția de a bea ceaiul.

Dimineața a venit incredibil de repede, respectând în totalitate legea ticăloșiei. Femeia obosită, care pentru câteva secunde a urât ceasul deșteptător, l-a aruncat brusc în peretele alăturat al camerei. O voce interioară a forțat-o să se ridice și să meargă la baie. În timp ce se pregătea, ea a decis să-și pună pantalonii de ieri. Femeia nu a găsit colanții vechi, așa că a scos alții pentru a nu pierde timpul căutând articolul.

Svetlana și-a pus pantalonii, neobservând complet că au al doilea colanți, a băut cafea și a fugit la muncă. Din fericire, nu a întârziat nici un minut. Și ziua ar fi mers minunat, dacă nu ar fi fost o singură circumstanță... Colanții de ieri s-au târât în liniște din pantaloni și au început să „măture” podeaua, adunând hârtii și tot felul de gunoi. Colegii au văzut asta, dar au tăcut pentru a nu jigni angajatul. Aproximativ zece minute mai târziu, unul dintre colegii mei a scos un hohot de râs. Sveta se întoarse. Colegul, continuând să râdă, s-a apropiat de Svetlana, a luat „trenul colanților” de pe podea și a spus zâmbind: „Ai scăpat-o”. Acum Svetlana nu poartă acești colanți. Din ele a făcut o păpușă amuzantă, care îi amintește în fiecare dimineață că ar trebui să-și trateze ceasul deșteptător cu respect.

Înțelepciunea amuzantă a bananelor

Doi studenți s-au ciocnit pe coridorul căminului. A început o conversație interesantă:

Ce ai prăjit ieri în bucătărie? – a întrebat unul dintre ei, privind curios în ochii celuilalt.

Banane! – răspunse bucuros al doilea.

Are rost să le prăjim dacă sunt deja delicioase?

Spune-mi sincer: semăn atât de mult cu o maimuță încât ar trebui să mănânc pe a mea tratarea preferată brut?!

Despre cum comutatorul a devenit inamic

Proaspeții căsătoriți s-au întins într-un pat luxos și s-au acoperit cu o pătură mare de mătase.

Te iubesc atât de mult, draga mea... - șopti noua soție cu tandrețe.

Si eu pe tine. Ușoară….

Ce fel de Sveta sunt eu pentru tine? – strigă Olga frustrată și și-a lovit soțul dureros pe obraz.

Așa că, în prima noapte de nuntă, s-a născut o adevărată neînțelegere conjugală... Bărbatul a cerut doar să stingă lumina, ceea ce îi orbea în mod trădător.

locul 10: Mi-a spus un prieten. Ea a susținut examenul de admitere la universitate în biologie în urmă cu câțiva ani. A treia întrebare de pe bilet este o problemă de genetică. Ea o rezolva. Rezultă un număr fracționar de cai. El decide din nou - răspunsul este același. Poate există o eroare în stare? Și toate examenele de admitere la universitatea noastră au fost scrise. Solicitanții și examinatorii nu s-au văzut în persoană. În timpul examenului, doar solicitanții și asistenții au fost în audiență pentru a se asigura că nu există nicio înșelăciune. Erau de la alte facultăți – aceasta era considerată o garanție că nu puteau da sfaturi nimănui. Cei care au verificat ulterior lucrarea se aflau într-o altă cameră. Dacă apăreau întrebări cu privire la conținutul biletului, trebuia să scrii o notă, iar unul dintre asistenți îl ducea acolo și aducea înapoi răspunsul.
Iată un prieten care scrie o notă: așa, spun ei, și așa, un număr fracționar de cai. Verificați dacă există o eroare în stare. Răspunsul vine: decide, totul este corect. Ea întoarce problema într-un loc și în altul. Sarcina este în esență simplă; nu pot exista alte opțiuni. Răspunsul este în continuare același - fracționat. Scrie din nou o notă: verificați dacă există o eroare în stare. Răspuns: „Nu există nicio eroare în stare.”
Între timp, mai sunt 15 minute până la finalul examenului. Fata înțelege că nu va putea intra la universitate - cel puțin anul acesta. Chiar dacă primele două întrebări sunt scrise perfect, este un C în cel mai bun caz.
În deznădejde deplină, ea îndoiește de mai multe ori biletul nefericit, scrie pe el mare: „COPRE” și îl așează pe marginea mesei.
Asistenta, care și-a livrat deja notele de două ori, decide că acesta este un alt mesaj, ia hârtia împăturită și pleacă.
Un minut mai târziu, un grup de examinatori cu ochi pătrați a intervenit. Ei nu au mai primit niciodată AȘASTE note! Din anumite motive, rectorul s-a repezit cu ei. Nimeni nu știe de unde ar fi putut veni de acolo - nu sunt deloc biolog. Poate că trecea și s-a oprit să vadă lumina. Toată lumea începe să verifice condițiile sarcinii nefaste la unison, ȘI REVEDE că ESTE O EROARE!
I-a dat-o unui prieten ora in plus dincolo de timpul stabilit. Problema a fost rezolvată foarte ușor și rapid, fără erori. A primit cinci puncte și a intrat la universitate.

locul 9:— în casa noastră, un apartament nu putea duce gunoiul la coșuri (50 de metri). persuasiunea nu a ajutat. Au lovit chiar puțin rezidenții - nu a ajutat. Au ajutat mai multe apeluri la poliție - au plătit în total 30 de mii de amenzi. R. Deodată au învățat să-și ducă pachetele la tancuri. - Ei bine, cine a spus că educația plătită este proastă? ;)

locul 8: Am decis să învăț să fac patinul cu role. Am învățat să conduc înainte și să întorc, dar nu știu cum să mă întorc. Așa că încerc, picioarele mele se răsucesc și cad. Un bunic de aproximativ 70 de ani trece cu mașina, sare în sus, înghite și călărește cu spatele pe un picior în cerc. Apoi se oprește lângă mine cu cuvintele: "Regina, căderea ta grațioasă nu poate fi învinsă. Pagina veche te va învăța să fluturi peste hipopotami!" Te-am învățat să călărești înapoi, dar nu mai călăresc. Mă simt ca regina hipopotamilor!

locul 7: Mama mea a fost cumva prezentă la scena următoare. Colegul meu de clasă a primit o notă mică pentru o întrebare în care și-a exprimat propria părere. Mama lui a venit să vorbească cu profesorul de literatură. La cuvintele „Dar el poate avea propria părere!” s-a primit următorul răspuns: „Poate, dar nu ar trebui să difere de cel general acceptat”. De atunci am folosit aceste cuvinte ca o vorbă.

locul 6: După cum știți, o anumită universitate recent creată este responsabilă de reforma învățământului din țara noastră. Iar acum un anume solicitant pentru o diplomă academică din această structură „respectată” vine la noi, ca organizație lider. Începe să vorbească despre succesele sale științifice incredibile până la Skolkovo.
Principalul contingent al consiliului academic este conștient de al cui copil este și în ce fel de formalitate se află toată această întâlnire și, prin urmare, se agita în liniște despre asta. Numai bătrânul nostru, care este profund afectat de toate aceste răsturnări, nu doarme. . genunchi.
A câștigat deja tot ce poate și nimeni nu îi va lua bursa ca membru principal.
Iată-l, ticălosul, ascultând totul cu atenție, notând ceva și sărind în sus și în jos la unele dintre frazele reclamantului. În sfârșit nu mai suportă, sare în sus și declară. Tinere, explica-ne care a fost numarul zero sau doi in masuratorile tale, asa cum ne-ai anuntat in repetate randuri.
Solicitantul începe să caute frenetic în foile sale de înșelăciune pentru a descifra denumirile.
Nu te uita, spune bătrânul nostru, aceasta este formula pentru oxidul nitric. Ne puteți spune și ce înțelegeți prin denumirea de aluniță și masa sa molară? Solicitantul este cu adevărat șocat – unde a apărut această insectă în raportul său? Nu vă faceți griji, spune bătrânul, pentru noi aceasta corespunde unei anumite constante a numărului de atomi conform lui Avogadro. Îl cunoști pe tovarășul Avogadro? Un candidat care a devenit un mare om de știință de la manageri eficienți din Skolkovo este într-adevăr în stare de șoc. Cine este acest tovarăș Avogadro, în ce departament? Președintele Consiliului trezit a întrerupt brusc discuția și a propus imediat votul. Dreapta. Lucrarea a fost recomandată pentru protecție. Așa că în curând vom avea un alt doctor în științe și nu este departe de academicieni. Si ce?

locul 5:În copilărie, am rămas adesea cu bunicul meu. Bunicul este profesor, predă la universitate și este o persoană respectată de toți. Dar are un hobby - colecționarea vinurilor. El se numește cu mândrie un oenofil. Când aveam șase ani, înainte de a intra în școală, am fost luat la „examen” la Malyshkina. Una dintre sarcini a fost de a numi antonime. Pentru cuvântul „uscat” am folosit antonimul „demidulce”. Părinții au purtat apoi o lungă conversație cu profesorul.

locul 4: Fiica unui prieten se plimbă cu un hoverboard și ascultă muzică prin căștile fără fir. Totul ar fi bine, doar căștile sunt conectate la telefon, care este la părinți. Dacă merge prea departe, semnalul dispare și se apropie mai mult de părinți! Iată-o, lesa secolului XXI!

locul 3: Povestea pozitivă. În fiecare familie există o persoană care nu a avut suficient timp. La noi este bunica. După ce bunicul meu a murit acum șase ani, am mutat-o să locuiască cu noi.
Părinții mei spun că Soarta se răzbună pe ei pentru lipsa problemelor evidente ale adolescenței la ambii copii, adică eu și sora mea.
De exemplu, în iulie, după ce a primit o pensie, s-a repezit la mare cu prietena ei cea mai bună timp de o săptămână, a oprit telefonul și a sunat când banii au epuizat. Mama aproape că a luat-o razna. A trebuit să merg să le iau. În același timp, tata a râs și a rugat-o pe soacra lui să-l ia cu ea data viitoare.
Ea are diabet în stadii incipiente și când medicul local, cu o privire super serioasă, a început să enumere ce nu putea face, ea l-a întrerupt:
- Ce se va întâmpla dacă mănânc asta?
— S-ar putea să mori, spuse doctorul cu privirea cea mai tragică și amenințătoare.
- Haide! Serios? Deci la 86 de ani există o astfel de posibilitate?
Pe scurt, injectăm insulină și mâncăm ce vrem.
Ea joacă șah pe bulevard cu bărbați - și câștigă! Ea cântă în corul „Jolly Old Ladies”, merge la teatru și participă la toate evenimentele și concertele gratuite ale orașului. Și recent mi-am luat un iubit văduv cu 8 ani mai tânăr decât mine.
Acum petrec împreună.
Weekendul trecut a răsfățat-o cu cursele de ATV-uri. Și apoi au băut 2 litri de vin de casă la cină și au adormit în fața televizorului într-o îmbrățișare pe canapeaua din sufragerie, unde i-am prins, întorcându-se din dacha, ca niște adolescenți. Așa a fost prezentat familiei bunicul Kolya - mama amorțită, nepoții uimiți și tatăl care râde invariabil.
O ador pe bunica mea - este mai pozitivă și mai energică decât majoritatea tinerilor mei prieteni. Iubește viața și știe să se bucure de ea. „Și cât de mult din acea viață! „- îi răspunde mamei la toate ei „Mamă, cum e așa? "
Îmi doresc o astfel de bătrânețe.

locul 2: SUBBOTTOMNIK Conform vechii tradiții sovietice și a numeroaselor solicitări din partea locuitorilor, am decis să organizăm o zi de curățenie. Am achiziționat copaci, vopsea și alte echipamente. Notificat prin e-mail, whatsapp, verbal, cine a intrat. Drept urmare, 20 de familii au scris înapoi că au copii în brațe, alte cincisprezece persoane au spus că sunt plecate. În ziua X, trec prin punctul de control principal cu jumătate de oră înainte de începerea flash mob-ului și observ o plecare în masă a mașinilor din sat. Într-o zi a săptămânii încă cred că toată lumea va lucra. Dar sambata! Nu am văzut niciodată un asemenea spectacol. Ca urmare, din 1.000 de rezidenți adulți, doar aproximativ cincizeci de persoane au plecat, inclusiv copii adolescenți.
Cu toții ne dorim să trăim bine, dar prin mâinile altora.

1 loc: Iubesc pisicile! Dar cei adevărați, nu cei care dorm toată ziua și se tem de șoareci. Pentru mine sunt OMG-uri de felul lor). Asta a fost acum mult timp. Mă întorc acasă și văd în curte un pisoi de o lună (orfan, de altfel), luptându-se cu o vrabie. Și a câștigat. Ei bine, adică, l-am mâncat)) Sunt foarte încântat de acest mic om curajos, l-am luat acasă.
Mi-a fost teamă că mancare facuta acasa instinctele vânătorului pisoiului se vor slăbi, dar nu, el a adus constant „trofee” - șoareci, vrăbii, porumbei, un pui, chiar și o dată o rățușă (cum, de unde venim, suntem în oraș?)
Sase luni mai tarziu un barbat a aparut in viata mea. Pisica nu a acceptat multă vreme pe ale altcuiva, s-a enervat, i-a mușcat degetele bărbatului, dacă brusc, noaptea, își punea mâna pe pieptul meu când dormea. Slavă Domnului, deși bărbatul s-a dovedit a nu fi un iubitor de animale, cel puțin avea bunul simț și nu a acordat prea multă atenție geloziei pisicii până când s-au obișnuit în cele din urmă unul cu celălalt.
După încă un an și jumătate s-a născut fiul meu. Pisica nu a mai arătat gelozie față de noul oaspete, se pare că și-a dat seama de inutilitate, ci a arătat o indiferență totală și și-a cerut cu nerăbdare porția de afecțiune.
Și acum principalul lucru. Pe scurt, într-o zi ne-am dus la casa soțului meu din sat să luăm aer curat. Soțul meu merge la pescuit și eu sunt cu copil acasă, bine, bineînțeles, îmi pare rău, am vrut să merg la toaletă. Nu voi descrie condițiile toaletei, probabil că puteți ghici singuri, voi spune doar că ceea ce ei au numit „toaleta” acolo se afla la aproximativ zece metri de casă.
Se pare că am stat acolo mult timp. Vin acasă și deodată aud plânsul unui copil și alte țipete și zgomote. Mă repez în cameră, văd, în leagăn, dar chiar lângă leagăn un câine murdar se repezi în lateral, iar pisica mea a apucat câinele în față, câinele pur și simplu nu poate scăpa, țipătul, țipăitul este cel mai groaznic, dar nici măcar nu se poate apropia de leagăn.
Ce s-a întâmplat apoi îmi amintesc vag. Îmi amintesc că cu un țipăt am dat câinelui cu piciorul în lateral (sau poate în stomac) și câinele a fugit țipând. Nu pot confirma acest lucru sub jurământ, eram foarte stresat în acel moment.
Apoi, copilul și pisica sunt strânși și duși la vecini. Acolo am devenit isteric. Ea a plâns amar, și-a strâns fiul la piept și abia a fost luată. Am plâns așa probabil 40 de minute, nu m-am putut opri. Soțul meu a renunțat la pescuit și a venit. Au spus că nu este un câine, ci un șacal. Ne-am petrecut noaptea cu vecinii noștri și ne-am întors acasă cu primul tren. Pisica mea la medicul veterinar, eu la psihiatru, fiul meu la pediatru. Totul a fost bine cu copilul, slavă Domnului, dar eu și pisica mai trebuia să fim tratați mult timp.
Multă vreme în vis am văzut un animal luând un copil, dar nu puteam nici să mă mișc, nici să țip. M-am trezit, m-am dus să-mi îmbrățișez fiul, am mângâiat pisica (se trezește mereu când cineva se plimbă noaptea prin casă) și m-am liniștit.
Acum fiul meu are 8 ani și deja se plimbă) Zilele trecute soțul meu a decis că era deja destul de mare și i-a spus despre șacal. Tremur, abia mă pot ține, iar fiul meu se bucură în ochi, de genul „wow, ce lucru tare mi s-a întâmplat, voi spune tuturor mâine, va fi grozav”.
Ei bine, da. Pentru el este wow. Poate mă va înțelege când vor pleca. Sau poate că nu va înțelege, cine știe.
Și eroul nostru pisică încă locuiește cu noi, deși este deja bătrân. Dar vrăbiilor încă le este frică să aterizeze pe balconul nostru))) Mult succes și prieteni buni tuturor)))

Trimite-l pe al tau povesti interesante la adresa [email protected] cu nota „La secțiunea Povestiri interesante din viața oamenilor”.

Uneori, pentru a te regăsi, trebuie să te regăsești în condiții neobișnuite. Eliberează-te de cătușe și încearcă să respiri adânc. Dar gustul vieții poate fi simțit doar dacă o persoană însuși înțelege că ceva nu merge bine. Este înghesuit, se sufocă din cursa eternă pentru ceva. Doar dacă tu însuți vrei să-ți schimbi viața, se va rezolva. Și șansa va ajuta cu asta.

3 629

Nu numai toate vârstele, ci și toate împrejurările sunt supuse iubirii. Cealaltă jumătate poate fi găsită acolo unde nu te aștepți deloc. De exemplu, căderea de pe o stâncă înaltă. Se pare că totul este viață în fața ochilor tăi, dar se dovedește dimpotrivă - o pagină nouă, mai fericită decât cea anterioară. Nu crezi că se întâmplă asta? Citiți povestea magică a modului în care Svetlana și Pavel s-au întâlnit. Fata, plecând în vacanță, nici nu bănuia ce fel de necazuri i se va întâmpla. Dar s-a dovedit a fi crearea unei familii.

4 074

Când totul merge bine și conform planului, suntem fericiți. Dar o serie de noroc nu se întâmplă întotdeauna. Pe drumul vietii există dureri, dezamăgiri și pierderi. Dacă poți vedea pozitiv chiar și în adversitate, ești norocos. Puțini oameni au această calitate, dar ea trebuie dezvoltată în caracter, pentru că de obicei soarta le mulțumește celor care îi suportă loviturile, continuă să meargă înainte și să privească viitorul cu optimism.

5 416

Ca de obicei, întorcându-se de la serviciu, Lena a intrat în curtea ei și a văzut că mașina altcuiva se arăta deja în locul ei de parcare. „Vecină”, gândi Lena furioasă. - Aceasta este mașina lui. Am parcat în alt loc de doi ani și iată-te – este timpul să-l preiau pe al meu!”
Astfel a început un maraton numit: „Cine este primul este cel care aparține”. Literalmente. Cine s-a întors de la muncă mai devreme ocupa o zonă excelentă lângă casă, la umbra copacilor.

3 814

Din păcate, acest subiect îmi este familiar. Eu însumi am căzut odată în capcana numită „dragoste pentru un bărbat căsătorit”. Vestea bună este că am reușit să ies din acest triunghi fără pierderile altora și fără lacrimile altora. Lacrimile erau ale mele. Și timp pierdut.
Poate că povestea mea va servi drept lecție pentru cineva, pentru că uneori învățăm nu numai din propriile greșeli, ci și tragem concluzii din greșelile altora.

4 098

Îți poți întâlni destinul oriunde. Uneori, o situație care inițial părea tragică se dovedește fericită. Acest lucru s-a întâmplat, de exemplu, eroinei poveștii noastre. Ea a zburat departe de oras natal, să vindece rănile mentale și să construiască noi relații nu era în mintea ei. Dar soarta a decretat altfel. Săgeata lui Cupidon a atins inima fetei într-un loc neașteptat și nu în cele mai plăcute împrejurări.

4 337

Dragostea este un sentiment care consumă atot. Acesta este cel mai important lucru pentru care merită să trăiești pe Pământ. Dragostea dă putere despre care o persoană uneori nici nu știe. Dacă sentimentul este sincer, atunci poate depăși orice obstacol, astfel încât doi oameni să-și parcurgă drumul mână în mână. Din păcate, se întâmplă adesea ca oamenii să renunțe la iubire atunci când întâlnesc un obstacol care li se pare de netrecut. Și apoi regretă în restul zilelor. Dacă ți-ai întâlnit iubirea, nu te teme de nimic. Poți sacrifica multe pentru ea.

3 079

Există întotdeauna un timp și un loc pentru iubire. Acest sentiment nu contează unde s-au întâlnit bărbatul și femeia, fie că sunt din același oraș sau diferiți. Dacă Cupidon și-a eliberat săgeata, rezistența este inutilă. Dacă vrei să devii fericit, întemeiază o familie, atunci nu-ți fie frică de nimic, asumă-ți riscuri și luptă pentru sentimentul tău. Nu sunteți pregătit pentru schimbare? Apoi, ani mai târziu, nu te plânge că nu ai știut niciodată ce este dragostea adevărată și că ai ratat șansa de a o experimenta. Din fericire, eroul poveștii noastre a ascultat semnele Universului și acum este foarte fericit.

3 566

Viața noastră este formată din accidente. Uneori apar astfel de întorsături neașteptate în ea, încât nu putem decât să fim uimiți. Uneori acestea sunt evenimente plăcute, alteori nu atât de mult, și de multe ori suntem vinovați pentru ele. Nu s-au gândit la timp, nu au vorbit cu prietenii, familia, colegii, s-au speriat... Desigur, nu poți prezice multe în viață, dar este și greșit să abdici complet de responsabilitate. Mai ales dacă este vorba despre copiii tăi. Experiența lor este experiența ta. În multe feluri, obiceiurile și opiniile lor sunt obiceiurile și opiniile tale. După cum se spune în Anglia, educați-vă, nu copiii voștri, ei încă vă vor urma exemplul.

3 113

Îți amintești jocul copiilor: „Marea se îngrijorează o dată, marea se îngrijorează două, marea se îngrijorează trei, figura mării, îngheață”? Apoi s-a părut că era suficient să iei o poză complicată și se va întâmpla un miracol - nimeni nu m-ar ghici, am câștigat. Încercați să folosiți această spontaneitate copilărească acum. Vei descoperi cunoștințe minunate, sentimente, prietenie, dragoste. Citiți povești noi minunate în secțiunea „Povestiri interesante din viața oamenilor”.

8 087

Cât de des poți auzi: „Dacă aș fi obținut această slujbă/m-aș fi mutat în alt oraș/m-aș căsători cu un fost coleg de clasă, viața mea ar fi diferită. Mi-a fost dor de fericirea mea.” De multe ori transferăm responsabilitatea pentru destinul nostru asupra altor persoane, circumstanțe și continuăm să fim nefericiți. Dar schimbă viața în partea mai bunaîn puterea noastră.
Citiți în secțiunea „Povești interesante din viața oamenilor” povestea autoarei noastre, Oksana Chistyakova.

3 860

Răbdarea în această problemă este o etapă foarte importantă. Pentru a-ți îndeplini dorința în cel mai bun mod posibil, sunt necesare anumite circumstanțe, iar formarea lor necesită timp. Prin urmare, trebuie să aveți răbdare și credință și să așteptați. Așteptați atâta timp cât este necesar. Crede din toată inima și nu dispera. Disperarea ta distruge forțele creatoare ale Universului, dar credința ta le întărește.