แม่ไม่มาเยี่ยม แม่มาเยี่ยมและวิพากษ์วิจารณ์ลูกสาววัยผู้ใหญ่ว่าจะทำอย่างไร

แม่มาเยี่ยมฉัน
มันเหมือนกับว่าดวงอาทิตย์ส่องสว่างในบ้าน
เรียนและเป็นที่ต้องการมากที่สุดของฉัน
รอคอยมานาน แขกเท่านั้น

ฉันจะปูผ้าปูโต๊ะสีขาวเหมือนหิมะ
ก่อนแขกที่รักของฉัน
ฉันอบพายได้ดีมาก:
ที่นี่กับลินกอนเบอร์รี่ และที่นี่กับเครื่องดื่มที่ดื่มแล้ว

ฉันจะวางเธอไว้บนเทพธิดา
และฉันจะไม่ปล่อยให้ผมร่วง
เพื่ออธิษฐานให้เธอเป็นภาพ
มองให้เพียงพอ ฟังให้เต็มที่

บอกเราอย่างน้อยสักเล็กน้อยเกี่ยวกับตัวคุณ
และข่าวอะไรที่คุณนำเสนอ
คุณรู้ไหมเมื่อวานนี้แมวของเรา
ฉันซักผ้าแขกทั้งวัน

เธออายุเท่าไหร่แล้ว
เครือข่ายแห่งริ้วรอยบนใบหน้า:
ฉันป่วยเมื่อเร็วๆ นี้
ฉันเพิ่งมาถึงระเบียง

ฉันไม่อยากให้แม่จับ
รูปลักษณ์ของฉันเต็มไปด้วยความสงสาร
เธอมาอย่างเต็มกำลัง
ห้าปีที่ผ่านมา

พักผ่อนจากถนนนะที่รัก
ที่ไหนจะดีกว่าสำหรับคุณที่จะนอน?
และความสงบสุขของคุณและการปกป้องการนอนหลับของคุณ
ฉันจะเดินตามเคล็ดลับ

ผมตะลึงบนหมอน
เมฆขาวปกคลุมศีรษะของคุณ
ในวัยเด็กของคุณ คุณจะมีเสียงที่นุ่มนวล
คุณปกคลุมฉันเหมือนคลื่น

หัวใจของคุณเจ็บปวดเพราะพวกเรา
คุณขอโทษสำหรับทุกสิ่งที่รัก
คุณควรทำอย่างไรเพื่อไม่ให้แก่ตัวลง?
หรือทำให้ VODITSIA มีชีวิตอยู่?

แต่ฉันจำได้ว่าคุณพูดว่าอย่างไร:
“ไม่ย้อนเวลากลับไป”
และเพื่อสิ่งที่ชีวิตมอบให้เรา-
ฉันคำนับคุณสู่โลก

รีวิว

วันนี้เพื่อน Natalya ส่งบทกวีของคุณมาให้ฉันที่ Odnoklassniki และเพื่อตอบเธอฉันเขียนเกี่ยวกับฉันว่า "ฉันรักและเศร้าโศก" ไม่ว่าจิตวิญญาณของฉันจะพูดอะไรนั่นคือสิ่งที่ฉันเขียน ฉันไม่เคยคิดถึงมัน แต่คุณช่วย ขอบคุณ!

พอร์ทัล Stikhi.ru เปิดโอกาสให้ผู้เขียนเผยแพร่ผลงานวรรณกรรมของตนบนอินเทอร์เน็ตได้อย่างอิสระบนพื้นฐานของ ลิขสิทธิ์งานทั้งหมดเป็นของผู้แต่งและได้รับการคุ้มครอง การทำซ้ำผลงานสามารถทำได้โดยได้รับความยินยอมจากผู้เขียนเท่านั้น ซึ่งคุณสามารถติดต่อได้ที่หน้าผู้เขียนของเขา ผู้เขียนมีความรับผิดชอบต่อเนื้อหาของงานโดยอิสระตามพื้นฐาน

สวัสดีตอนบ่าย เมื่อไม่นานมานี้ฉันได้เขียนถึงสิ่งที่ฉันมีแล้วที่นี่ สถานการณ์ความขัดแย้งกับแม่ของฉันซึ่งฉันกังวลมาก ฉันหันไปขอความช่วยเหลือจากชุมชนอีกครั้ง

ดังนั้น ฉันอายุ 30 ปี หย่าร้าง ฉันอาศัยอยู่ในสตอกโฮล์ม ลูกของฉันอายุ 6 ขวบ (เขาอาศัยอยู่กับฉันหรือกับพ่อในช่วงสัปดาห์)

วันเสาร์แม่มาเยี่ยม นี่เป็นการเดินทางไปต่างประเทศครั้งแรกของเธอ เราวางแผนงานอย่างรอบคอบ ซื้อตั๋วล่วงหน้า 6 เดือน ออกวีซ่า ฯลฯ ฉันกับแม่มักจะทะเลาะกัน แต่ฉันพยายามเตรียมตัวให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้สำหรับการมาถึงของเธอ ตกกลางคืนทะเลาะกันหนักมาก ตี 5 กันไม่ยอมนอน จัดการเรื่อง...ตอนนี้ฉันอยู่ที่ทำงานหลังจากนอนไป 2 ชั่วโมงแล้ว... เหตุทะเลาะวิวาทเกิดขึ้นคือแม่ของฉัน กรนหนักมากในตอนกลางคืน ฉันปลุกเธอให้ตื่น ไม่กี่นาทีต่อมา สถานการณ์ก็เกิดซ้ำอีก และฉันขอให้เธอนอนบนเตียงอีกเตียงหนึ่ง ข้างลูกชายของเธอ ห่างจากหน้าต่าง และฉันก็นอนลงแทนเธอ ฉันคิดว่าเธอหนาวใกล้หน้าต่าง (เมื่อคืนก่อนบ่นว่าลมพัด) แล้วเธอก็เริ่มตะโกนคำหยาบคายว่าตอนนี้เธอไม่ยอมนอนเพราะ... เธอเหนื่อยและตกใจ ขณะเดียวกันเช้าเมื่อวานฉันตื่นจากที่เธอตั้งนาฬิกาปลุกไว้ตอนตี 5.30 โดยไม่ได้ตั้งใจและนอนไม่หลับจนถึงตี 7 แต่ฉันไม่ได้บ่นถึงแม้ว่ามันจะยากสำหรับฉันในที่ทำงานจากการอดนอนก็ตาม

อัปเดต- ฉันยังอ่านความคิดเห็นในโพสต์ล่าสุดเกี่ยวกับแม่ของฉันด้วยซึ่งมีประโยชน์มาก

อัปเดต2- เมื่อวานฉันเขียนข้อความสั้น ๆ ที่แม่ของฉันพูด

ฉันไม่ชอบอะไรเลย เธอแต่งงานแล้วบอกว่ารักเธอ ทารกเกิดมาอะไรอีก? อาศัยอยู่ในมอสโก ทุกอย่างจะเกิดขึ้นต่อไป ทุกคนเริ่มต้นอย่างหนัก

คุณคิดว่าการที่คนอื่นเงียบทำให้พวกเขารู้สึกดีหรือไม่? เหมือนที่ลิซ่าเคยบอกใครต้องฟังเรื่องนี้ คุณก็เลยถือมันไปรอบๆ โดยสงสัยว่าใครต้องการมัน คุณสามารถฟังได้ครั้งหนึ่ง สองครั้ง สามครั้ง แต่คุณไม่สามารถฟังได้ตลอดไป ฉันไม่คิดว่าทุกอย่างจะดีขนาดนี้กับลิซก้า

ฉันไม่รู้ว่าจะต้องทำอย่างไร? ทำอย่างไรให้ถูกต้อง? จะซื้อหรือไม่ซื้อ. การซื้อน้อยเกินไปนั้นไม่ดี การซื้อมากเกินไปนั้นไม่ดี ซื้ออันนี้ก็แย่อีกแล้ว นี่มันแย่มาก ใช่ ฉันคิดว่ามันเป็นแบบนั้นดีกว่า คุณยังคงไม่พอใจ

อัปเดต3. ขอขอบคุณผู้แสดงความเห็นทุกท่าน! การดูสถานการณ์จากภายนอกจะเป็นประโยชน์ เราจะไม่เปลี่ยนตั๋ว แม่จะอยู่ สิ่งที่ฉันตัดสินใจด้วยตัวเองคือการยอมรับว่าแม่ของฉันมีช่วงเวลาที่คลื่นซัดเธอและเธอเริ่มพูดเรื่องไร้สาระโดยสิ้นเชิง ในช่วงเวลาเช่นนี้ควรหยุดติดต่อกับเธอทันทีและอย่าจัดการอะไรออกไปเลยมันไม่มีประโยชน์ ยิ่งฉันยอมจำนนต่อการยั่วยุของเธอในเวลานี้น้อยเท่าไรก็ยิ่งดีเท่านั้น
อย่าพยายามหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาท ยิ่งพยายามก็ยิ่งเสียใจทีหลัง เพราะ... ความหวังไม่สมเหตุสมผล ฉันจะทำตัวเป็นธรรมชาติและพูดทันทีว่าฉันไม่ชอบอะไร
เรียนรู้ที่จะปกป้องขอบเขตของคุณ ทำงานกับการเสพติดและการพึ่งพาอาศัยกัน
จำไว้ว่าแม่ไม่อิ่ม ฉันสื่อสารกับเธอหลายชั่วโมงต่อสัปดาห์ทาง Skype แต่ในช่วง "ประจำเดือน" ของเธอ เธอยังคงพูดเหมือนเดิมว่าเราสื่อสารกันน้อยแค่ไหน เรากลายเป็นคนแปลกหน้า ฉันย้ายออกไป ฯลฯ

การพบปะกับคนที่รักใน วันหยุดปีใหม่ไม่น่าพอใจเสมอไป - บางครั้งพ่อแม่ของเด็กที่เป็นผู้ใหญ่และเป็นอิสระแล้วมาเยี่ยมนำความตึงเครียดและความขัดแย้งมาสู่บ้านของพวกเขา จะทำอย่างไร - ไม่สื่อสารกับญาติ? หรือลองเปลี่ยนความสัมพันธ์ที่มีอยู่ครั้งแล้วครั้งเล่า - แม้ว่าจะใช้เวลาสองสามวันหยุดก็ตาม?

สเวตา อายุ 28 ปี บ่นว่าปวดหัว เธอมาหาฉันในฐานะนักจิตวิทยาและไม่ได้ตั้งใจที่จะมุ่งเน้นไปที่ความสัมพันธ์ภายในครอบครัว แต่ไม่นานเราก็เริ่มพูดถึงสเวตากับแม่ของเธอ

แม่อายุ 54 ปี เธอทำงานเป็นผู้อำนวยการโรงเรียนในเมืองอื่น และไปเยี่ยมลูกสาวเป็นครั้งคราว ความสัมพันธ์ของพวกเขาตึงเครียดมาก ตอนนี้เธอไปเยี่ยมลูกสาวเป็นวันที่สามแล้ว โดยดูแลหลานสาวของเธอ

จากคำบอกเล่าของ Sveta แม่ของเธอเข้ามายุ่งเกี่ยวกับเรื่องของเธอ ครอบครัวของตัวเองวิพากษ์วิจารณ์ลูกเขยและลูกสาวของเขา อุปนิสัยของแม่นั้นยากและคุณไม่สามารถหนีจากคำแนะนำของเธอได้ ด้วยรูปลักษณ์ภายนอกของเธอ บรรยากาศในบ้านจึงตึงเครียดจนถึงขีดสุด

ไม่มีประโยชน์ที่จะผ่านรายการความขัดแย้งระหว่าง Sveta และแม่ ปัญหาที่แท้จริงของสเวตาที่นั่งตรงหน้าฉันคือการดิ้นรนเพื่ออิสรภาพจากแม่ของเธอ Sveta กำลังต่อสู้กับแม่ของเธอเพื่อสิทธิในการมีเอกลักษณ์ เลียนแบบไม่ได้ เป็นตัวของตัวเอง ประสบความสำเร็จในฐานะแม่ และรู้สึกมีคุณค่าและมีความสำคัญ การต่อสู้ยืดเยื้อยาวนานทำให้ทั้งสองฝ่ายเหนื่อยล้า

ฉันถาม Sveta:

- ทำไมคุณไม่คุยกับแม่เกี่ยวกับปัญหาที่สำคัญสำหรับคุณ?

ฉันไม่รู้ ฉันคิดว่าฉันกลัวเธอ

- คุณช่วยอธิบายความตั้งใจและแรงจูงใจของคุณให้แม่ฟังได้ไหม?

- อาจเป็นเช่นนี้: “ฉันทำสิ่งนี้กับลูกเพราะฉันมั่นใจว่านี่คือสิ่งที่เขาต้องการ”

แม่จะไม่ฟังอะไรเลย สิ่งนี้จะทำให้เรื่องแย่ลงเท่านั้น ฉันอธิบายให้เธอฟังเป็นพันครั้งแล้ว และมันก็ไร้ประโยชน์ทั้งหมด

- คุณมั่นใจและระบุอย่างชัดเจนได้ไหมว่าคุณไม่ต้องการคำแนะนำจากเธอ เตือนคุณว่าคุณอายุ 28 ปีแล้ว?

ฉันควรจะบอกว่าฉันไม่ต้องการคำแนะนำของเธอเหรอ? คุณกำลังพูดถึงอะไร? มันจะฆ่าแม่ฉัน

- ถ้าอย่างนั้นคุณโชคดีที่เธออยู่ห่างไกล

ใช่ ฉันรักแม่ของฉัน แต่ฉันทนอยู่กับเธอตลอดเวลาไม่ได้

“แต่ฉันก็ไม่เข้าใจว่าทำไมคุณไม่บอกเธอเกี่ยวกับความรักของคุณ และขอให้เธอเข้ามายุ่งในชีวิตของคุณให้น้อยลง”

โอ้คุณไม่รู้จักแม่ของฉัน!

ฟังดูคุ้นเคยใช่ไหมล่ะ? เมื่อความตึงเครียดทางอารมณ์ในครอบครัวมาถึง ระดับสูงพวกเราส่วนใหญ่รับผิดชอบต่อความสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับสมาชิกครอบครัวอีกคนหนึ่ง คนอื่นๆ เหล่านี้ - แม่ พ่อ พี่สาว พี่ชาย สามี - ไม่ได้ยินเราไม่ช่วยเรา ฯลฯ เป็นคนอื่นที่ไม่ต้องการเปลี่ยนความสัมพันธ์ให้ดีขึ้น แต่เรา... เรากำลังทำอะไรเพื่อสิ่งนี้กันแน่?

เราเพียงแต่กลัว ขุ่นเคือง และร้องไห้ในที่สุด เราอาศัยอยู่ในบรรยากาศของความรู้สึกที่ชาร์จพลังสูงและปลูกฝังมัน ความรู้สึกเป็นส่วนสำคัญในชีวิตของเรา แต่ถึงแม้เราจะอยู่ในสภาวะที่ร้อนอบอ้าวเช่นนี้ เราก็จะบงการได้ง่ายกว่า เป็นการดีที่จะเริ่มด้วยการไม่ปลูกฝังอารมณ์สุดโต่งของตัวเองและใช้ความคิดหยุดและคิดถึงสิ่งที่เกิดขึ้น

เป็นไปได้ไหมที่จะเปลี่ยนความสัมพันธ์ของฉันกับแม่?

ฉันมักจะใช้กลยุทธ์นี้ในระหว่างการปรึกษาหารือ ก่อนอื่น ฉันอนุญาตให้ลูกค้าแสดงอารมณ์ของเธอ จากนั้นฉันยืนยันความเกี่ยวข้องของพวกเขาในสถานการณ์ของเธอ (“ใช่ ใช่ มันยากจริงๆ ฉันไม่รู้ว่าเป็นไปได้ไหมที่จะรู้สึกแตกต่างออกไปในสถานการณ์ของคุณ”) ฉันรู้สึกเห็นใจ (“ตอนนี้คุณตกอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบากจริงๆ โชคดีที่คุณมีพลังที่จะอดทนต่อทั้งหมดนี้”)

ในขณะเดียวกัน ลูกค้าก็สงบลง น้ำตา (มักจะไหลในห้องทำงานของนักจิตอายุรเวท และนั่นก็ดี!) กำลังจะเหือดแห้ง เกิดอะไรขึ้น และมีบางสิ่งที่สำคัญมากเกิดขึ้น ฉันเรียกสิ่งนี้ว่าอารมณ์ที่ทำให้มีสติขึ้น ตอนนี้ "บน หัวเย็น“ลูกค้าเปลี่ยนใจของเธอ

การพบปะกับนักจิตอายุรเวทสี่ครั้งมีผลสำหรับ Sveta ดังต่อไปนี้ เธอได้ข้อสรุปว่าการพยายามเปลี่ยนแม่เพื่อพิสูจน์ว่าเธอคิดผิดถือเป็นทางตัน ผลลัพธ์ที่ต้องการจะไม่มี

เราได้ปรับเป้าหมายใหม่แล้ว หน้าที่ของ Sveta ไม่ใช่การเปลี่ยนแม่ของเธอ แต่เพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพกับเธอ ปัญหาตามปกติคือไม่ใช่ คนไม่ดีแต่ในกฎเกณฑ์ที่ไม่ก่อผลที่พวกเขาใช้ในการสื่อสาร

สเวตายังเรียนรู้ด้วยว่าความสัมพันธ์ระหว่างเธอกับแม่ส่งผลต่อความสัมพันธ์ของเธอกับสามีและลูกสาว หาก Sveta ไม่ได้รับอิสรภาพตามที่ต้องการ ความสัมพันธ์กับลูกสาวของเธอในอนาคตก็จะตึงเครียดเท่ากับความสัมพันธ์ของ Sveta กับแม่ของเธอ หรือการแยกตัวออกจากกัน - แม่และลูกสาวสามารถรักษาระยะห่างทางอารมณ์โดยซ่อนตัวอยู่หลังม่านแห่งความสุภาพ

เมื่อแม่ของเธอมาเยี่ยมครั้งต่อไป Sveta ก็พร้อมที่จะเริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่ แต่ในเชิงอารมณ์แล้วงานนี้กลายเป็นเรื่องยากมากจนหญิงสาวไม่สามารถค้นหาคำพูดด้วยความตื่นเต้นเมื่อเธอเล่าฉากต่อไปให้ฉันฟัง

พอถึงวันที่สามที่แม่มาพัก บรรยากาศก็ตึงเครียดถึงระดับหนึ่ง เธอวิพากษ์วิจารณ์ลูกสาวของเธอที่ไม่จัดการเงินอย่างถูกต้องและลูกเขยของเธอก็ได้รับเงินจากการไม่ซ่อมรั้วที่เดชา เธอตั้งข้อสังเกตด้วยความไม่พอใจว่าหลานสาวของเธอ “สวมชุดที่ทำจากวัสดุสังเคราะห์ซึ่งเป็นอันตรายต่อสุขภาพ” และมอบชุดผ้าฝ้ายให้เธอซึ่งเธอเย็บด้วยมือของเธอเอง

สเวตาไม่ชอบชุดนี้และลืมขอบคุณแม่ของเธอ แม่ตั้งข้อสังเกตอย่างขุ่นเคืองว่าความช่วยเหลือของเธอไม่ได้รับการชื่นชมที่นี่ Sveta และแม่พร้อมที่จะทำหน้าบูดบึ้งในมุมของพวกเขาแล้ว แต่คราวนี้ Sveta ขจัดความคับข้องใจออกไป (ความขุ่นเคืองเป็นอารมณ์ที่ไม่สร้างสรรค์) และใช้กลยุทธ์ใหม่

เธอรับฟังความคิดเห็นของแม่อย่างใจเย็น โดยพื้นฐานแล้วเธอพูดถึงสิ่งที่ไม่ควรทำกับเด็กสิ่งที่ควรสวมใส่ คำแนะนำนั้นถูกต้อง ไม่มีอะไรจะโต้แย้งที่นี่ แต่ด้วยเสียงของแม่ ฉันแทบไม่ได้ยินความโกรธที่ระงับไว้เลย เสียงของ Sveta สงบและมั่นใจ (แต่มันยากสำหรับเธอแค่ไหน!):

แม่คะ ฉันซาบซึ้งมากที่คุณเป็นห่วงย่า ฉันรู้ว่ามันสำคัญสำหรับคุณที่หลานสาวของคุณได้รับการดูแลเป็นอย่างดี แต่มีบางสิ่งที่สำคัญมากสำหรับฉัน และฉันอยากจะบอกคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้... - ที่นี่ Sveta หยุดชั่วคราว เธอรู้สึกกลัว แต่พูดต่อ: - เห็นไหมแม่ ย่าเป็นลูกสาวของฉัน ฉันใช้ความพยายามอย่างมากในการเป็นแม่ที่ดี มันสำคัญมากสำหรับฉันที่จะตระหนักว่าสิ่งที่ฉันทำเพื่อลูกของฉันนั้นดีสำหรับเขา ฉันรู้ว่าบางครั้งฉันก็ทำผิดพลาด ฉันยอมรับว่าคุณพูดถูกเป็นพันเท่าว่าชุดผ้าลายดีกว่าชุดสูทสังเคราะห์ แต่ตอนนี้ฉันต้องพิสูจน์ว่าฉันสามารถดูแลลูกของฉันในแบบที่ฉันเข้าใจการดูแลได้ นี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับทั้งฉันและอเนชก้า ฉันต้องแน่ใจว่าฉันเป็นแม่ที่ดีและมีเหตุผล ช่วยฉันด้วยเรื่องนี้

ทุกครั้งที่ฉันรู้สึกขมขื่นเมื่อคุณแม่อธิบายวิธีปฏิบัติต่อลูกหรือจัดการเรื่องของคุณเอง สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าฉันไม่รู้วิธีทำอะไรฉันไม่สามารถทำอะไรได้เลย สิ่งนี้ทำให้ฉันไม่รู้สึกเหมือนเป็นผู้ใหญ่ บางทีก็หงุดหงิดอยากถามเธอว่าคิดว่าฉันโง่ไหม

หลังจากนั้นก็มีความเงียบงัน ผู้เป็นแม่ดูหดหู่และกำลังจะระเบิดความขุ่นเคือง ราวกับว่ามีเขียนไว้บนใบหน้าของเธอว่า “เป็นไปได้ยังไงที่ไข่ไม่สอนไก่!”

Sveta รู้สึกราวกับว่าเธอแทงแม่ของเธอด้วยมีดที่อยู่ในใจ เธอรู้สึกเจ็บปวด รู้สึกผิด วิตกกังวล... จากนั้นเธอก็ได้ยินเสียงแม่ของเธอ บันทึกความโกรธและการระคายเคืองที่คุ้นเคย:

ฉันไม่สามารถเฝ้าดูเด็กทนทุกข์อย่างใจเย็นได้ และฉันรู้สึกว่ามันเป็นหน้าที่ของฉันที่จะต้องเข้าไปแทรกแซงและปกป้องเขา ถ้าไม่เข้าใจเรื่องง่ายๆ จะคุยเรื่องอะไรดี..

แม่คะ ฉันไม่แน่ใจว่าคุณได้ยินฉันไหม ฉันไม่ได้บอกว่าฉันพูดถูกเกี่ยวกับเอเนชก้า ฉันคงทำผิดพลาดในการเลี้ยงดูเธอ แต่ฉันพูดถึงความสำคัญสำหรับฉันที่จะรู้สึกว่าฉันกำลังทำสิ่งที่ดีที่สุดเพื่อลูกเพื่อลูก ฉันพยายามดิ้นรนอย่างยิ่งที่จะรู้สึกมั่นใจในฐานะแม่ คุณเป็นแม่สี่ครั้งแล้ว ช่วยให้ฉันรู้สึกว่าฉันกำลังทำสิ่งที่ถูกต้องกับลูกของฉัน

สเวตารู้สึกว่าแม่ของเธอเริ่มเครียดมากขึ้นเรื่อยๆ ความโกรธเริ่มปะทุขึ้นภายในตัวเธอหลายครั้ง แต่เธอก็ไม่ยอมให้ตัวเองถูกดึงเข้าสู่การต่อสู้ตามปกติ เธอเน้นย้ำอยู่เสมอว่าเธอพยายามที่จะไม่วิพากษ์วิจารณ์แม่ของเธอ ไม่ลดค่าคำแนะนำของเธอ แต่เพียงแบ่งปันกับเธอว่าเธอรู้สึกอย่างไรและสิ่งที่เธอ Sveta ต้องการ

แยกลูกสาวจากแม่: ทำไมมันยากจัง?

ในตอนท้ายของการสนทนา Sveta รู้สึกเหนื่อยล้าจนถึงขีดสุดและใกล้จะเป็นลม อาการของเธอถูกเรียกในแง่วิทยาศาสตร์ว่า "ความวิตกกังวลในการแยกจากกัน" เป็นครั้งแรกที่เธอ (ไม่ใช่ทางร่างกาย แต่เป็นทางจิตใจ) ออกจากบ้านพ่อแม่และแยกจากแม่จริงๆ การพลัดพรากจากพ่อแม่หรือคนอื่นๆ ที่การเสพติดผูกมัดเรามักจะเจ็บปวดมาก แต่ฉันไม่รู้วิธีอื่นที่จะไปสู่อิสรภาพ

Sveta ต้องการความเป็นอิสระเพื่อที่จะรู้สึกเหมือนเป็นผู้หญิงที่แยกจากแม่ของเธอ นี่ไม่ได้หมายความว่าตอนนี้ความสัมพันธ์กับแม่ของฉันพังทลายลงและไม่ได้อยู่ใกล้กันอีกต่อไป ในเงื่อนไขของความเป็นอิสระ Sveta ยังคงเป็นลูกสาวที่รัก แต่ได้รับความรู้สึกที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง

เรายังคงทำงานร่วมกับ Sveta ต่อไป เธอเริ่มเข้าใจว่าแม่ของเธอรู้สึกอย่างไรและเหตุใดเธอจึงต่อต้านอย่างรุนแรง

ความรู้สึกหลักที่แม่ประสบเมื่อลูกสาวถูกแยกทางคือความรู้สึกถูกปฏิเสธ ความรู้สึกเจ็บปวดแสนสาหัสนั้นอยู่ที่รากฐานของการเสพติดหรือการพึ่งพาอาศัยกัน บุคคลนั้นเจ็บปวด วิตกกังวล ไม่สบายใจ การเปลี่ยนแปลงเป็นภัยคุกคามต่อวิถีชีวิตปกติ

โดยธรรมชาติแล้วผู้เป็นแม่จะทำทุกอย่างที่เป็นไปได้เพื่อให้แน่ใจว่าไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงในความสัมพันธ์กับลูกสาวของเธอ มีหลายวิธีในคลังแสงของแม่ สิ่งสำคัญคือต้องทำให้ Sveta รู้สึกผิดที่กล้าคุยกับแม่แบบนั้น แม่ส่งสัญญาณไปยัง Sveta ด้วยพฤติกรรมของเธอ: “กลับสู่สถานการณ์เดิมของคุณตอนนี้”

นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมครั้งแรกที่เธอ "ไม่ได้ยิน" ความหมายของคำพูดของ Sveta ครั้งที่สองที่เธอกล่าวหาว่าเธออกตัญญู และครั้งที่สามที่เธอหยิบยกข้อโต้แย้งที่น่าสนใจเกี่ยวกับความสามารถของเธอ: เธอเป็นแม่ของลูกสี่คนและมี เลี้ยงดูลูกๆ ที่โรงเรียนมาตลอดชีวิต การแบ่งแยกทั้งหมดนี้ถูกกำหนดด้วยความกลัวการถูกปฏิเสธ ความกลัวที่จะสูญเสียความสัมพันธ์ที่สำคัญกับลูกสาวของเธอ โดยที่แม่ไม่รู้สึกเหมือนเป็นคนที่สมบูรณ์และพึ่งพาตนเองได้

แทนที่จะเป็นความขัดแย้ง - การสนทนาจากใจจริง

ผู้ที่เริ่มเปลี่ยนแปลงบางสิ่งบางอย่างมีหน้าที่รับผิดชอบในการสร้างความใกล้ชิดทางอารมณ์ในระดับใหม่ และความวิตกกังวลของแผนกได้รับการปฏิบัติอย่างแม่นยำด้วยความใกล้ชิดทางอารมณ์ การนั่งเงียบๆ ในมุมต่างๆ ไม่สามารถช่วยให้คุณบรรลุเป้าหมายหลักได้ นั่นคือการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีครั้งใหม่

และสเวตาก็รับหน้าที่นี้ เธอถามแม่เกี่ยวกับความสัมพันธ์กับสเวตา แม่ของเธอ เธอถามว่าแม่ของเธอสนใจอะไร ชีวิตของเธอเต็มไปด้วยอะไร เธอสื่อสารกับใคร เธอทำอะไรทุกวัน

การถามญาติเกี่ยวกับอดีตและการสนใจชีวิตปัจจุบันเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการรักษาความใกล้ชิดทางอารมณ์ Sveta ได้เรียนรู้สิ่งใหม่ๆ ที่สำคัญมากมายสำหรับตัวเธอเองและเกี่ยวกับตัวเธอเอง ก่อนหน้านี้แม่ของฉันให้คำแนะนำและสันนิษฐานว่า Sveta ได้รับแล้ว ตอนนี้เป็นครั้งแรกที่พวกเขาได้แลกเปลี่ยนความรู้สึกกัน อย่างไรก็ตาม อาการปวดหัวของ Sveta ก็หายไป ความสัมพันธ์กับแม่ของฉันอบอุ่นขึ้น

เมื่อบุคคลบรรลุถึงระดับความเป็นอิสระในครอบครัวผู้ปกครอง สิ่งนี้ย่อมส่งผลเชิงบวกต่อความสัมพันธ์อื่น ๆ ทั้งหมดที่สำคัญสำหรับเขา หากเราติดอยู่กับความขัดแย้งกับแม่หรือพ่อ เราจะสร้างความสัมพันธ์ใหม่ได้อย่างไร?

ปรากฎว่าเพื่อที่จะเป็นแม่ที่ดี คุณต้องทำเรื่องในครอบครัวพ่อแม่ให้เรียบร้อยก่อน โดยแยกจากพ่อแม่ในทางจิตวิทยา ไม่ใช่แค่ในทางภูมิศาสตร์เท่านั้น หากต้องการแยกทางกัน คุณต้องยอมรับพ่อแม่อย่างใจเย็นและไม่ต้องโกรธเคืองกับความผิดพลาดของพวกเขาอีกต่อไป แล้วเราจะยอมรับตัวเองได้ เป็นภรรยาและเป็นแม่ได้ เช่นเดียวกับสามีและบิดา

แม่มาเยี่ยมเราเป็นเวลาสามเดือน เวลาผ่านไปเพียงสามสัปดาห์ และเสียงระฆังแรกที่ค่อนข้างดังดังขึ้นในวันนี้

ทุกปีสิ่งเดียวกันซ้ำแล้วซ้ำอีก - แม่มาถึง - ทุกคนดีใจที่ได้เจอกัน มีงานฉลอง พูดคุย ตลกที่ไม่เป็นอันตราย และชมเชย ผ่าน เวลาที่แน่นอนและสถานการณ์ก็เปลี่ยนไปอย่างมาก

ตอนนี้จุดเปลี่ยนได้เกิดขึ้นแล้ว แต่มีบางอย่างเล็กน้อยเกิดขึ้นกระติกน้ำในห้องน้ำแม่ฉันเริ่มรั่ว - นั่นคือเธอหน้าแดง (ขออภัย) แต่น้ำไม่หยุดไหลยังคงไหลเป็นกระแสแรงเข้าโถส้วม การจิ้มปุ่มกลไกการระบายน้ำไม่ได้ทำให้เกิดผลลัพธ์ใดๆ (ก่อนหน้านี้วิธีนี้ใช้ได้ผลในการหยุดน้ำ)

จากนั้นแม่ของฉันก็โทรหาสามีของฉัน (พูดเบาๆ) และชี้ให้เห็นปัญหาที่ยอมรับไม่ได้ในบ้านของเขา ซึ่งสามีตัดสินใจพูดตลก แต่อย่างกรณีแม่กลับไม่ประสบผลสำเร็จเลยทีเดียว เขาบอกไม่ต้องเข้ากลไกก็ไม่พัง

หลังจากอยู่ด้วยกันมาหลายปี ฉันรู้จักอารมณ์ขันที่ "ละเอียดอ่อน" ของสามี แต่แม่ของฉันยังคิดว่าสิ่งเหล่านี้ไม่ใช่เรื่องตลก แต่เป็นการโจมตีที่รุนแรง

โดยทั่วไปแม่ของฉันขุ่นเคืองสามีของฉันหลงทางฉันกำลังคิดว่าจะดับไฟได้อย่างไร ฉันเข้าหาสามีและถามคำถามเดียว - ทำไม? คำตอบที่ฉันได้รับคือฉันแค่ล้อเล่น

พระเจ้า! อีกครั้งกับคราดที่คุณชื่นชอบ

ก่อนรับประทานอาหารกลางวัน แม่ของฉันไม่ยอมออกจากห้องจนกว่าฉันจะเรียกเธอไปที่โต๊ะ พวกเขาเริ่มทานอาหารเย็นกันอย่างเงียบๆ จากนั้นสามีก็พูดว่า “ได้โปรดขอโทษด้วย ฉันไม่ได้ตั้งใจจะทำให้คุณขุ่นเคือง” พูดกับแม่สามีของเขา แน่นอนว่าเธอยิ้มและร่าเริง

ทันใดนั้นเธอก็พูดประโยคที่ฉันไม่เคยได้ยินจากเธอออกมา นี่คือวลีนี้: “คุณมักจะยืนอยู่ใต้ต้นแอปเปิ้ลหรือไม่ เพราะเหตุใด - นี่คืออะไร? - ฉันคิดว่า. แล้วแม่ก็ถามสามีว่า “คุณเคยได้ยินสำนวนนี้ไหม?” สามีพูดว่า - ไม่ คำตอบจากแม่คือเมื่อมันลุกขึ้น....มันลุกขึ้น

เอาล่ะ เรามาแล้ว! สรุปแล้วสงครามได้เริ่มต้นขึ้นแล้ว ไม่มีใครรู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นต่อไป เหตุการณ์สามารถพัฒนาได้หลายวิธี หวังว่าจะไม่ก้าวร้าวจนเกินไป และฉันก็จะทำหน้าที่เป็นตัวกั้นเช่นเคย